lundi 9 juillet 2007

Une petite tournante ??

Après les étranges habitudes, revoilà une de ces chaînes qui tourne sur la blogosphère... mais par inestimable sympathie pour celle qui m'a invitée, 7 choses que vous ne savez pas sur moi (ne vous attendez pas à des révélations rocambolesques), voilà ce qui me vient de but en blanc:

* J'ai posé le pied sur 4 des 5 continents (ou 6 c'est selon)

* Je possède 34 paires de chaussures (dont 25 me font mal aux pieds)

* J'ai une liste de 17 choses à faire avant de mourir (pour l'instant 2 ont été réalisées)

* Je la nationalité grolandaise (et le passeport pour en témoigner)

* Je rebaptise mon chat toutes les 2-3 semaines, ces temps c'est Bernardo (je suis ouverte à vos suggestions, je commence à être en panne d'inspiration)

* J'adore manger épicé. Chez moi, la durée de vie d'une bouteille de Tabasco est d'une semaine.

* Et comme dit l'autre "last but not least", j'ai sauvé la fille du Président en dégommant des centaines de zombies espagnols (comprenne qui pourra)

Je repasse le bébé à mes colocataires, à Lavomisse, Madame Jo, Pet et tous ceux qui voudront partager avec nous leur inavouable amour pour Bernard Menez.

13 commentaires:

M'dame Jo a dit…

Juste qu'on ne sait pas sur moi? C'est la seule contrainte?

Da Funky Babe a dit…

C'est ça !

arpenteur a dit…

Pour le chat je propose REX qui devrait sérieusement mettre à mal sa personnalité, ce qui serait bien fait pour sa g. à ce glandeur...
Et sinon, manger et pisser c'est sympa, oui, mais pas en même temps non plus (oui, je sais, je l'ai volée à coluche, mais je n'ai pas pu m'en empêcher)

Da Funky Babe a dit…

Arpenteur
Première révélation et de taille, allez plus que 6 !!

Lavomisse a dit…

Dans le genre, il y aurait aussi "Citez vos 3 pires hontes".

Enfin, je dis ça, je dis ça. C'est pour alimenter le débat, hein.

;)

Da Funky Babe a dit…

Lavomisse:
En voilà une idée qu'elle est bonne !!!
T'as quelque chose à nous avouer ?

Lavomisse a dit…

DFB> Oh, j'ai sans doute mot lot de casseroles comme tout le monde. Mais c'est là qu'on voit à quel point la mémoire sélective fonctionne bien: je n'ai pas d'exemple très parlant, juste là.

Marcher trois fois sur les pieds de sa partenaire au cours du même slow de Téléphone à 14 ans, pendant la boum de fin d'année, ça compte?

Da Funky Babe a dit…

Ohhh je suis sûre que tu peux mieux faire...

Lavomisse a dit…

On dit que tu me montres comment faire, alors. On va faire un exercice à blanc pour que je sache dans quelle direction aller, quel ton employer et tout ça.

En citant un exemple que tu as vécu (sinon l'exercice est forcément faussé, évidemment).

(Comment ça, je suis pas subtil? Ohé oh!) ;)

Da Funky Babe a dit…

Pas plus tard que la semaine dernière... je déambulais fièrement en plein Oxford Street, petite robe et nouvelles chaussures, quand je me suis monstrueusement étalée en face d'un groupe de touristes espagnols, caméra au poing... Aucun doute que je suis déjà sur Youtube !

T'as mieux?

La Nouille a dit…

Je ronfle

Je suis une pive en allemand et dans bien d’autres domaines

Je me suis à peu près tout cassé… les doigts étant les derniers en date, il y a deux mois

J’aime bien préparer le curry vert thaï mais il faut t’accrocher si tu viens manger chez moi car il est plutôt fort

Je commence à saturer et j’ai envie de changer de boulot

Je rêve de faire du parapente

Je m’arrache les poils de nez régulièrement car il y en a parfois deux trois qui s’obstinent à dépasser de mes narines et je trouve ça moche

Lavomisse a dit…

Bien vu, DFB. Je me souviens d'un moment pénible aussi. Je venais de causer un accident de voiture mineur (sans blessés) à Montréal, parce que je n'avais pas compris que tu ne pouvais tourner à gauche que si le feu vert clignotait...

Bref, l'autre conducteur était flanqué d'une femme qui s'est mise à pleurer quand elle a vu l'aile gauche de la bagnole un peu pliée. Je me suis excusé platement en leur disant que j'étais assuré. Lui enchaînait les 'tabarnak!' avec un accent à étaler du gras d'ours au couteau (il tenait visiblement bcp à l'intégrité de sa caisse). L'autre continuait de se lamenter.

A un moment, j'ai commencé a avoir un fou rire. Qui a connu son climax quand mon interlocuteur m'a dit qu'il allait "appeler la garde montée" (texto).

Je lui ai dit que c'était nerveux. Il a continué à aligner les remarques à la con qui alimentaient mon fou rire comme des bûches nourriraient un feu. C'était horrible.

Da Funky Babe a dit…

Toute petite honte comparée à mon énorme étalage en public !!

D'ailleurs j'ai la hantise de me retrouver sur ton blog....!!

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