mardi 17 juillet 2007

Pousse en haut !

Je me suis toujours dit que la mode et les accessoires favorisaient les filles…et vidaient leur porte-monnaie par la même occasion. Faut-il y voir là une stratégie des fabricants pour profiter de la crédulité de ces dames et de leur propension plus forte pour la dépense impulsive ? Jusqu’à aujourd’hui, c’était peut-être un peu le cas mais depuis peu, les hommes rattrapent à toute vitesse leurs modèles féminins sur ce terrain glissant.
C’est vrai, depuis quelques mois, les rayons pour mâles fleurissent d’accessoires cosmétiques. Maintenant, tu trouves du rouge à lèvres pour mecs, du crayon pour le contour des yeux, du mascara et même des appareils à épilation pour les parties les plus intimes de ton petit corps de mâle.
Je rigolais doucement jusqu’ici en observant tout cela. Mais ce matin, j’ai découvert dans le Temps que les hommes viennent de franchir une étape supplémentaire vers la féminisation de leurs habitudes… et pas la plus glorieuse crois-moi… puisqu’ils disposent désormais de sous-vêtements à rembourrage comme certains soutiens-gorge «push up». Le truc le plus vil de la création, un accessoire qui devrait être interdit de vente. C’est vrai quoi, t’as déjà imaginé ou vécu la déconvenue d’un déballage de push up ? C’est digne de haute trahison en cas de guerre ça ! Scandaleux !
Je n’ai rien contre les petits seins (il m'a fallu des années de thérapie pour arriver à écrire cela) mais par contre je suis remonté contre les faux-semblants, c’est tout autre chose. Eh bien tu vois, avec l’arrivée du push up pour mâle, je suis à la fois désemparé par la déclinaison de cet accessoire au masculin et très heureux en même temps puisque les filles vont enfin connaître ce sentiment de désenchantement… Dès lors, je cultive le secret espoir qu’elles arrêtent dans la foulée de nous berner avec leur soutien-gorge menteur !

Si tu veux acheter un push up pour mâle : tu le trouveras

15 commentaires:

Vésicule diplomatique a dit…

Ridicule ce push-up !
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(alors qu'il suffit de placer dans le sous-vêtement une paire de chaussettes roulée en boule)

La Nouille a dit…

Bon, en même temps, ça le fait pas mal mais il faut assumer...

m'dame jo a dit…

Je voudrais pas dire, mais le désenchantement de ce côté-là, on le connaît aussi.

Comment expliquer...

Un gros paquet bien prometteur moulé juste ce qu'il faut dans le pantalon peut aussi signifier des très très grosses burnes et un tout tout petit pénis.

Femme avertie ne s'y fiera donc pas ;)

Da Funky Babe a dit…

Parfois, il n'y a pas que visuellement qu'on déchante....

Lavomisse a dit…

C'est totalement grotesque ce truc. Sur la photo, on a l'impression que le mec est à deux doigts de demander une brouette pour promener ses 'assets'...

En plus la coupe est faite de telle manière à ce que le paquet tire tout le reste vers le bas. Ca baille et tu te retrouves avec un calcif à la Christian Clavier, tous poils dehors. Classe...

Et finalement, je ne vois pas trop l'utilité de l'artifice. Tôt ou tard, le moment de vérité rattrape les menteurs. Et c'est très bien ainsi.

La Nouille a dit…

Ouais, je suis d'accord, c'est pas dingue... mais en même temps, il faudra s'y faire. J'ai lu sur largeur.com ce matin que la mode du petit maillot revient en force chez les mecs (fini le short de bain). Les filles quant à elles, portent désormais le Trikini, une sorte de maillot une pièce très échancré avec des trous partout. (l'explication n'est pas dingue mais je fais ce que je peux.) Bref, je risque de partir à la montagne cet été moi.

Lavomisse a dit…

Si ça continue, on a qu'à se foutre cul nul à la plage d'Epesses, je dis. Et on se gaussera de la mode et de ses diktats débiles.

On sera bien. A la fraîche, paisibles. Décontractés du gland. Surtout après quelques verres d'Epesses.

Au fait, c'est à quelle heure, la Nouille?

La Nouille a dit…

18h30 - 19h mais je te refuse l'entrée si tu n'as pas mis ton push up !

Lavomisse a dit…

18h30? Mais tu rêves. Il y a des gens qui bossent, mon bon Monsieur.

Pour le push up, je te laisserai exceptionnellement me tâter, je sais que cela te fait plaisir.

La Nouille a dit…

Quand tu viens à un barbe-cul chez la Nouille, tu viens à l'heure et tu ne discutes pas ! Non, c'est dès 18h30 mais tu déboules quand tu veux.

Lavomisse a dit…

Je sais très bien que tu as organisé ce barbe-cul dans l'unique dessein de pouvoir manipuler ma saucisse avec ta fourche.

Tu crois que chu dupe, p't'être?

emelka mx a dit…

Ce n'est pas que je veuille intervenir dans votre discussion phallique et culinaire, mais est-ce qu'un Wonderbra donne entrée libre à votre bar-de-cul?
Non? ben tant pis.
A part ça, sympa la photo, ça me rappelle mon voisin qui avait une belle et grosse... hernie! A vous rebuter un âne.
Mais vous êtes tout choux les mecs... Ne vous approchez pas trop du grill avec votre push-up, sinon toutes vos illusions (et les nôtres) risquent de s'envoler (s'enflammer?) en fumée...
Bonne soirée alors.

Une fille (un peu plate) de passage.

Anonyme a dit…

c'est des bouffons les mecs qui achètent ces trucs

emelka mx a dit…

"C'est des bouffons les mecs qui achètent ces trucs", dit-il en contemplant son push-up tout neuf solidement installé, prêt à partir en chasse, muni de sa virilité retrouvée...

babalex a dit…

Moi non plus je n'aime pas les faux-semblants... C'est pour ça que je ne peux m'empêcher de sourire en imaginant la tête du mec, tout fier de ramener une bombe chez lui (parce que la petite brune rigolotte qui avait de la conversation était décidément trop plate) et qui la voit, petit à petit, enlever son push up, ses faux cils, ses lentilles de couleur, sa perruque, son remonte-fesses, ses chaussures à talon, sa gaine...
Mon Dieu ! Pourvu que je ne devienne jamais aussi superficielle...

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