Drop Dead Gorgeous

Daniela Edburg est une photographe qui imagine des morts rocambolesques pour ses modèles, attaquées par une tornade de barbapapa, empoisonnées par du Slimfast ou overdose de sucre en poudre.... hilarant !

A voir ici et ici.

Bon ok, mais c'est lundi quoi !

Bon, c'est lundi, on commence tranquille, pas sur les chapeaux de roue ! Alors excuse-moi d'avance, c'est mauvais mais tant pis...

C'est un couple de Valaisans, la famille Talu, ils sont quatre fils. Comment s'appellent-ils ?
Jean, Jean, Jean et Jean....
Ben ouais, ça fait quatre Jean Talu ! (quand toute la famille est dans la Manta... ça a de la gueule non ?)

Friday Night Fever

Amii Stewart - Knock on Wood

Funkalistic !!!

Un parfum de liberté

La Nouille, Da Funky (sans culotte) et Le Manu en Ardèche

Le vendredi, je suis souvent d’humeur polissonne, va savoir pourquoi… peut-être que, tout simplement, le vendredi fleure déjà bon le week-end et que ce parfum de liberté me permet de m’échapper sur les chemins libertins. Eh bien ça tombe bien car aujourd’hui, nous sommes vendredi. Et je pensais justement ce matin sur mon scooter à des propos tenus à plusieurs reprises par des représentantes du sexe féminin qui avouaient prendre un plaisir coquin à se passer de culottes et autres strings dès que les beaux jours pointent le bout de leur nez.

J’ai même trouvé un club des sans-culotte qui revendique cette pratique et qui se réjouit du sentiment de liberté qu’elle procure. Pour ma part, je ne suis pas du tout choqué par cette pratique, je la trouve même assez «fraîche», voire excitante. Imagine, tu te retrouves dans un restaurant et, autour de toi, une armée de sans-culotte qui ne laissent rien transparaître de leur petit secret de bien-être… hihi, j’en frissonne déjà.
Voila, si j’écris ce petit post, c’est pour savoir si, parmi les lecteurs avertis de Ménages adroits, certains pratiquent volontiers, l’envolée de culotte en été ?

Puclic sensible, s'abstenir !

Attention Jean-Paul, c’est du lourd, un peu comme le Championnat du monde de feuille-caillou-ciseau auquel la nouille participe chaque année à Lausanne ! Mais là, c’est encore plus fou car il s’agit de sport mécanique. Samedi à 13h30 à Epesses (petit village vigneron perché en Lavaux sur les bords du lac Léman) se tiendra le Championnat du monde de tracasset. Quoi, tu ne sais pas ce qu’est un tracasset ? Euh… Honte à toi lecteur inculte. Le tracasset est un petit véhicule à trois roues, développé par les vignerons de la Côte dans les années 50. Il peut se faufiler dans les chemins étroits et pentus des vignes et rend de grands services, notamment en période de vendanges !
Et comme tu t’en doutes, ce véhicule typiquement viticolo-vaudois a gagné ses galons d’objet-culte depuis un certain temps. Du coup, c’est une foule de passionnés de belle mécanique qui va se presser dans les vignes pour applaudir ces trompe-la-mort qui rivaliseront d’audace à 20km/h sur les sentiers viticoles… Ca promet un beau spectacle, d’autant plus que les participants mettent un point d’honneur à décorer leur engin diabolique. Bref, tout ça pour te dire que si tu passes dans le coin vers 13h30 samedi, arrête toi boire un coup de blanc de la région. Car le samedi… on boit du «Lutry». Santé !

http://www.topio.ch/tracasset/2001.php

Les photos d'une précédente édition

Un cadre idyllique pour une course effrénée

Des bêtes de course à la pointe de la technologie

Des véritables trompe-la-mort aux commandes !

Pin-up

Le vendredi, c'est poker.

Tout un programme...

Il n'y a pas que le fric dans la vie

Bon, assez parlé d'argent sur le post précédent ! On pourrait parler de quoi aujourd'hui ?

Bienvenue sur le blog qui ne vaut rien !

Tenir un blog, c’est presque un boulot de bénédictin. En même temps, tu ne te fais pas un rond. A cette adresse, tu peux avoir une idée de la valeur de ton nom de domaine. Eh bien, tiens-toi bien, le blog que tu as sous les yeux vaut la somme faramineuse de 63 dollars ! Certes, il est encore tout jeune et son avenir est devant lui, mais tout de même ! Cela prouve en tous cas que les membres de ménages adroits ne sont pas motivés par l’argent. En effet, si l’on cumule la valeur de leurs anciens blogs, on arrive à 6230 dollars, soit 100 fois plus que la valeur actuelle de ce blog !

Voici un petit aperçu de la valeur supposée de différents blogs :

Ménages adroits 63 USD

Chroniques de vie (ancien blog de Da Funky) 2’130 USD

Citadineries volatiles (ancien blog de la nouille) 2’080 USD

Le Manu 2’020 USD

Lavomisse 3'583 USD

Le pois chiche noir 2’250 USD

La vésicule 2’000 USD

Omerta 2’050 USD

M'dame Jo 3’690 USD

Largeur 2’025’600 USD

La TSR 57’000 USD

You Tube 182’400’000 USD

Le Temps 80’600 USD

A, B, C, D..

Ce matin, on révise son alphabet.

Tout un monde dans les chaussettes !

Bon, il n'y avait pas que des poissons sur ma route ce matin, j'ai aussi suivi ce type qui n'avait pas que le moral dans les chaussettes, mais aussi le pantalon !

D'ailleurs il a remarqué que je le suivais de près pour le photographier et je pense qu'il a failli m'en coller une ! C'est dangereux le métier de blogeur de terrain mais en même temps, ça me fait bien marrer !

La pêche aux talents est ouverte !

Tu vois, je me promenais ce matin, la fleur aux dents avec le soleil dans le dos en sifflotant pour aller au boulot quand je suis tombé sur cette affiche dans la rue… Eh bien, je me suis dit qu’elle était lourde de sens pour ces pauvres étudiants qui s’apprêtent à rejoindre le monde professionnel.

Oui, toi le jeune idéaliste de gauche, tu dois comprendre en regardant cette affiche qu’il est temps de te préparer à affronter le monde impitoyable du travail où tu seras pressé comme une sardine, où il te faudra apprendre à passer au dessus des autres pour avancer, où tu devras parfois te battre pour manger tout en naviguant en eaux troubles… entouré par des requins prêts à te dévorer à la première occasion, sans parler des filets de pêcheurs qui peuvent d’un coup, rafler la moitié des effectifs ! Et attention, si tu as la tête qui dépasse un tout petit peu du groupe, tu risques bien de te faire repérer par un prédateur en quête d’un petit déjeuner…

Beurk… à choisir, je te déconseille d’aller mettre le moindre orteil à ce salon et de rester encore tranquillement dans les murs bien sympas de ton uni… et profite à fond, c’est bientôt fini !

Politicien, un métier difficile

Tu vois, on est en pleine période présidentielle et tu te dis, «ah, quand même, occuper un poste politique à hautes responsabilités dans un pays comme la France, ça doit être super intéressant, tu peux contribuer à faire avancer une grande nation, forger son avenir, prendre des décisions stratégiques…
Certes, mais il y a aussi les côtés difficiles de ce métier que l’on oublie un peu trop souvent. Alors regarde ce pauvre François Hollande, la future «Première dame de France» qui subit déjà pas mal en Premier secrétaire du parti socialiste. On n’ose même pas imaginer ce qu’il va devoir endurer si sa compagne remporte la présidentielle…

dur, dur, les meetings !



il faut savoir prendre sur soi...

Darkrising

Du latex, des poupées sucrées, de l'eye-liner, des guerrières, des bas résille... tout ça et bien plus, dans les illustrations d'Aly Fell.

Jay McInerney: La belle vie

Aujourd'hui j'ai envie de vous faire découvrir le livre de Jay McInerney: La Belle vie.Pour ceux qui ne le connaissent pas, il fait partie des 3-4 grands écrivains américains vivants, avec Breat Easton Ellis, Philip Roth et Paul Auster. Depuis 10 ans, j'attends avec impatience ses nouveaux livres. Mais cette fois, il dépasse toutes mes espérances et signe un bouquind'une puissance incroyable, à plusieurs niveaux, qui se recoupent, s'éloignent et se rejoignent dans une fin somptueuse (entre parenthèse, la plus belle fin qu'il m'ait été donné de lire).

Jay McInerney reprend ses personnages de « 30 ans et des poussières ». Mais attention, vous n'avez pas besoin d'avoir lu le premier livre pour attaquer celui-ci. Le type de narration, le point de vue de l'auteur sont toujours les mêmes, mais les temps ont changé, les années 80 et le fric facile du trading (quoique..) ainsi que les excès les accompagnant sont terminées, et le 11 septembre arrive comme un nuage de cendres qui balaie tout, New York, ses habitants, leurs habitudes, leurs certitudes.

Peu s'en sortent sans blessures, certains sont à la recherche d'une nouvelle identité, d'une autre manière de vivre leur vie, leurs amours, le couple, leur relation de père et de mère.
L'homme n'est plus tellement sûr que l'ascension sociale soit sa seule raison d'être: le paraître cèdre à l'être, à l'homme rongé par le doute, l'amour et la passion.

Derrière l'apparat des galas, des soirées mondaines, des conversations insipides se dressent des personnages complexes, remplis d'incertitudes, et nous les partageons avec eux, dans leurs choix impossibles.

Friday Night Fever

Spéciale dédicace à mon complice de blog La Nouille qui est tout triste de ne pas avoir droit à sa ration de tortilla.

Et chose promise..., autre dédicace pour la Vésicule.
Bon w-e !!

Et dimanche ?

Présidentielles 2007

Clique ici pour voir avant tout le monde, qui sera le futur président.

Vibro

La news trouvée aujourd'hui sur bluewin: Un centre de tri postal néo-zélandais a été évacué en raison d'un colis suspect, dans lequel les services de sécurité n'ont finalement découvert qu'un vibromasseur, selon la presse de jeudi

Et sur ce, j'enchaîne, je prends la balle au bond et je marque: est-ce que vous utilisez des toys mesdames? et vous messieurs est-ce que vous jouez un peu de ces choses avec vos petites femmes?

Boris Hoppek

Artiste allemand installé à Barcelone, Boris Hoppek commence par dessiner à la craie sur les murs de la cité condale, de drôles de bonhommes abordant des thèmes comme le racisme, la violence, l'amour ou le sexe, mais toujours avec un sens de l'humour très particulier. Il développe ensuite ses personnages en poupées séxuées (rien à voir avec celles pour enfants donc) qu'il fabrique lui-même, les "bimbosculptures", drôles, ironiques, parfois perverses et malveillantes.

Une version plus édulcorée de ces figurines, appelées C.M.O.N.S sont ainsi devenues les stars de la campagne de pub pour la nouvelle Opel Corsa.

On garde son calme

09h30: 1er appel à la centrale de Barcelone. Pas de réponse
10h30: 2ème appel, après 3 mn à attendre que la réceptioniste réponde, je raccroche.
11h15: 3ème appel, pas de réponse. Premier flot d'insultes envers la réceptioniste.
12h30: 4ème appel, mais elle va arrêter de draguer le gars du courrier cette pouffe !
15h00: 5ème appel, toujours rien, je raccroche le téléphone si violemment que ma collègue me regarde d'un oeil inquiet et me demande si tout va bien
15h30: email au département de marketing "merci de me contacter pour requête urgente"
16h00: email au chef du département marketing "merci de me contacter pour requête urgente"
16h30: 6ème appel, je maudis la réceptioniste, le département marketing, l'inventeur du téléphone.
16h45: je m'aperçois que le 2ème lundi après Pâques est un jour férié à Barcelone.

Friday Night Fever

Barry White - My first My last My everything

En direct sur radio funky, En duplex live avec le ménage adroit, laser-light action club. Friday Night Fever c'est tout de suite 3 - 2 - 1 - DJ !

Merci à tous et à toutes d'être avec nous ce soir au new ménage adroit laser-light action club. Nous sommes ensemble ce soir pour une soirée de bonheur musical avec un grand concours de danse. De nombreux super cadeaux. Pour les heureux gagnants, il y aura des t-shirts marlboro, des autocollants pionneer, des caleçons jv, des peluches ! A la technique c'est la Nouille, le light-jockey c'est Manu. On monte sur les tables, on lève les bras bien haut...Allez, c'est parti !

On attend vos dédicades sur les commentaires !!

Le vendredi c'est orgie !

La petite gâterie du vendredi. Une série d'affiches rétro de films X.

Pronostics présidentiels

J'ai lancé un petit jeu de pronostics présidentiels, sur mon site perso: http://lemanu.romandie.com/
(pour des raisons de rassemblement de l'information, je ne le remets pas ici)!
où vous pouvez mettre votre classement au premier tour et le vainqueur final!
avec un cadeau à la clé..mais ça je ne dis pas ce que c'est..

Mort aux cons !

Si tu bosses en entreprise, tu en as forcément croisé des troupeaux entiers dans ta vie professionnelle. Des troupeaux de quoi ? De sales cons !
Ben oui, c’est même un phénomène tellement fréquent dans les entreprises qu’un professeur de l’Université de Stanford en Californie (rien que ça… !), Robert Sutton, s’est penché sur la question pour accoucher d’un ouvrage de management tout à fait sérieux dont le titre est pour le moins évocateur : «Objectif Zero-sale-con».

Ce spécialiste des «comportements organisationnels» s’en prend aux «connards, despotes, enflures, harceleurs, trous du cul et autres personnes nuisibles qui sévissent au travail» nous dit Libération. Et ce qui est génial avec ce bouquin, c’est que l’auteur ne se limite pas à nous tartiner des grandes théories, il donne des tas d’exemples. Il cite notamment le CEO d’Apple, Steve Jobs, qui y tient une place de choix ou l’ex directeur de Disney, Michael Eisner ou encore ce gros connard de Scott Rudin, producteur de cinéma, qui a renvoyé la bagatelle de 250 assistants entre 2000 et 2005 ! Ces gens-là, seraient, selon Suttin, des «sales cons certifiés» irrécupérables. Il y aussi les sales cons occasionnels ou ceux qui sont en phase de guérison comme Michael Dell. Ce dernier progresse rapidement mais refuse encore de porter le badge recommandé par Suttin pour faciliter sa thérapie sur lequel il est écrit «admettre que vous êtes un trou du cul est le premier pas».

L’auteur donne des trucs pour repérer le sale con, il en dresse même une typologie et il explique comment calculer le CTSC (le coût total des sales cons) que l’on peut notamment jauger au taux d’absentéisme, de démissions ou de dépressions que le sale con génère autour de lui. Dans une boîte de la Silicon Valley, le CTSC a été évalué à 160 000 dollars par tête de con et par an.
Ce chiffre impressionnant démontre l’urgence de repérer le sale con et l’éradiquer de l’entreprise. Ainsi, le MIT de Boston a mis au point un outil anti sale-con. Il s’agit d’un logiciel d’analyse vocale qui se connecte au téléphone mobile et qui avertit l’utilisateur à chaque fois qu’il est grossier, agressif ou méprisant au téléphone.

Malgré tous les outils mis au point par ces spécialistes, l’auteur reconnaît que son objectif zéro-sale-con reste un idéal. Mais plutôt que de baisser les bras, il suggère d’utiliser au mieux le sale con, en «repoussoir symbolique» et piqûre de rappel anti-enflure. Et c’est vrai, s’il n’y avait plus aucun sale con en activité, comment les reconnaîtrait-on ?

L'argent ne fait pas le bonheur... je t'assure !

Ridicules ces gagnepetits de Vasella, Ospel et autres Brabeck qui touchent entre 20 et 30 millions de francs par an. Le type dont tu vois la tête sur la photo juste en-dessus s’appelle John D. Arnold, il a 33 ans et il a gagné l’an passé la modique somme de 2.4 milliards de francs !!! Argh, 2400 millions de francs… ça en fait des boules à dix et des carambars !

Bon, il faut dire que contrairement aux Vasella, Ospel et autres, ce type a quand même un mérite certain car il prend des risques. Tu vois, si Vasella plante Novartis ou si Ospel mène UBS à la faillite, ils ne vont pas se retrouver en slibard dans la rue pour autant et on ne va pas venir confisquer leur maison ou leur voiture. D’ailleurs, tu verras qu’en juin, lorsque le verdict du procès Swissair tombera, Philippe Brugisser, l’ancien patron - qui a réussi le coup de maître de tuer la compagnie aérienne la plus riche du monde - n’aura pas la moindre charge retenue contre lui… ça laisse songeur.

Par contre, John D. Arnold lui, a investi 8 millions de dollars pour créer Centaurus, son hedge fund consacré au gaz naturel en août 2002. Et ces 8 millions de dollars, c’était exactement le montant de sa prime reçue en 2001 lorsqu’il avait à lui tout seul rapporté 750 millions de dollars à Enron… à 26 ans. Ceci, juste quelques mois avant que l’entreprise sombre et que les scandales éclatent. A ce moment là, au lieu de foncer chez UBS pour se recaser (comme 600 de ses anciens collègues), il a créé son petit truc dans son coin. Il a commencé avec deux employés et cinq ans plus tard, il en a 40 dont un ancien CEO d’Enron, Greg Whalley… Son grand coup en 2006, c’est d’avoir parié sur la baisse du prix du gaz l’été dernier alors que son grand rival, le hedge fund Amaranth a exctement pris le pari inverse. Résultat : Amaranth a perdu 7.3 milliards de francs, alors que Centaurus a gagné en un jour, la somme phénoménale de 6.51 milliards de francs.

Non arrête, ne fais pas cette tête ! Tu as tort de penser que tu t’es trompé de boulot ! Certes, les 100 meilleurs gérants de hedge funds du monde ont gagné un salaire moyen de 290 millions de francs l’an dernier mais ils ne sont pas plus heureux que toi pour autant ! Tu sais, gérer ton yacht, ton jet privé, ta dizaine de propriétés réparties dans le monde entier, tout ce personnel de maison et les chauffeurs pour tes quinze voitures, c’est des soucis tout ça ! Non, vraiment, je te promets, t’es bien plus heureux dans ton trois pièces avec vue sur le lac et ta vieille bagnole !

SMS Guerrilla Projector

Je vous avais déjà parlé de l'approche novatrice de Graffiti Research Lab qui constituait à tagger des immeubles utilisant des faisceaux laser et bien voici de nouveaux venus, utilisant une technique semblable.

Le studio anglais Troika a développé un système appelé SMS Guerrilla Projector permettant de projetter des sms lumineux sur tout type de surface, immeubles, voitures et même sur des personnes.

psychotest: êtes-vous un bon coup? réservé aux femmes

un sondage est fait sur la page d'accueil de Bluewin. le thème est:
"Et d'abord pourquoi les femmes ne pourraient-elles pas également être des "bons coups" ? "
Alors les filles, c'est parti, vous remplissez ce questionnaire, et vous nous tenez informés des résultats (vous pouvez bien sûr nous donner chaque réponse...)
l'adresse est:
http://fr.bluewin.ch/magazine/index.php/lifestyle/psychotests/boncoup

Recylcage régressif

Tu viens de déménager et, inévitablement, tu as été contraint de vider ta cave… Hormis quelques araignées et beaucoup de poussière, tu as redécouvert des sacs Migros entiers remplis de jouets issus d’un autre temps. Le temps où le monde te paraissait encore juste et équitable, le temps où ton seul souci quotidien consistait à t’amuser et à courir en short adidas presque nu au soleil ; le temps de l’insouciance et du bonheur total.

En ce temps là, tu ne considérais pas ton téléphone portable comme indispensable ! Non, tu préférais de loin ne jamais te séparer de l’un de tes jouets fétiches avec lesquels tu entretenais une relation très intense. Tu leur confiais tes petits secrets et, à leur tour, ils te permettaient de pénétrer un monde imaginaire où tu adorais t’échapper pendant de longues heures. Parfois, tu avais même l’impression d’en savoir beaucoup plus sur la marche du monde que tous ces adultes trop sérieux qui, bizarrement, avaient choisi un jour d’arrêter de jouer pour travailler. Quelle idée !

Eh bien, ces fameux jouets, vu tout ce qu’ils ont fait pour toi, tu ne peux pas choisir, comme ça, d’une seconde à l’autre, de t’en séparer vulgairement, sans autre cérémonie à cause d’un simple déménagement. Rassure-toi, je ne te demande pas de consacrer une heure par jour à jouer à la barbie dans ta chambre ! Je te dis simplement que tu peux laisser une place de choix à tes anciens jouets en leur permettant de passer du statut de compagnon d'enfance à celui d'ami d'adulescent. A coup de petits bricolages régressifs, tu réussiras à te forger une déco d’intérieure des plus originales tout en restant en paix avec l’enfant qui sommeille encore en toi ! Un livre a été spécialement consacré à ce sujet. Alors bonne lecture et bon bricolage. Et qui sait, peut-être vas-tu soudainement te surprendre à parler à ta lampe de chevet ? Euh… je me marre déjà !

Naked in New York

Uncovered par le photographe Jordan Matter, est un projet rassemblant des femmes de tous milieux et de tous les quartiers, avec pour point commun de poser topless en plein NY