Pousse en haut !

Je me suis toujours dit que la mode et les accessoires favorisaient les filles…et vidaient leur porte-monnaie par la même occasion. Faut-il y voir là une stratégie des fabricants pour profiter de la crédulité de ces dames et de leur propension plus forte pour la dépense impulsive ? Jusqu’à aujourd’hui, c’était peut-être un peu le cas mais depuis peu, les hommes rattrapent à toute vitesse leurs modèles féminins sur ce terrain glissant.
C’est vrai, depuis quelques mois, les rayons pour mâles fleurissent d’accessoires cosmétiques. Maintenant, tu trouves du rouge à lèvres pour mecs, du crayon pour le contour des yeux, du mascara et même des appareils à épilation pour les parties les plus intimes de ton petit corps de mâle.
Je rigolais doucement jusqu’ici en observant tout cela. Mais ce matin, j’ai découvert dans le Temps que les hommes viennent de franchir une étape supplémentaire vers la féminisation de leurs habitudes… et pas la plus glorieuse crois-moi… puisqu’ils disposent désormais de sous-vêtements à rembourrage comme certains soutiens-gorge «push up». Le truc le plus vil de la création, un accessoire qui devrait être interdit de vente. C’est vrai quoi, t’as déjà imaginé ou vécu la déconvenue d’un déballage de push up ? C’est digne de haute trahison en cas de guerre ça ! Scandaleux !
Je n’ai rien contre les petits seins (il m'a fallu des années de thérapie pour arriver à écrire cela) mais par contre je suis remonté contre les faux-semblants, c’est tout autre chose. Eh bien tu vois, avec l’arrivée du push up pour mâle, je suis à la fois désemparé par la déclinaison de cet accessoire au masculin et très heureux en même temps puisque les filles vont enfin connaître ce sentiment de désenchantement… Dès lors, je cultive le secret espoir qu’elles arrêtent dans la foulée de nous berner avec leur soutien-gorge menteur !

Si tu veux acheter un push up pour mâle : tu le trouveras là

Hollywood City

Je ne sais pas si tu imagines le bol que j'ai eu aujourd'hui à midi alors que je glandouillais en ville de Lausanne en mangeant un sandwich. Tiens-toi bien car ça va te faire mal, tu vas m'en vouloir, tu vas en baver de jalousie... Eh bien, je sais que tu ne vas pas y croire mais j'ai croisé Francis Perrin en train d'essayer des lunettes de soleil chez Globus. Oui, c'était bien lui, l'acteur qui a joué dans les chefs-d'oeuvre du cinéma français que sont "Le Mille-pattes fait des claquettes", "Le Corbillard de Jules" ou "Le roi des Cons".
Voila, j'ai le sentiment que ma vie ne sera plus jamais la même désormais, je tenais à te le dire...

Si tu veux en savoir plus sur Francis...

Mal de tête...

J'ai une grosse soirée ce soir, tellement grosse, que j'ai déjà la tête dans l'cul rien que d'y penser. Argh... on va essayer de se tenir pour une fois...

Mais oui, vous avez des gros zizis !

Dans les cours d’école, les jeunes garçons y passent tous ! Un jour ou l’autre, ils se retrouvent pantalons aux chevilles pour comparer la taille de leur kékette… Par la même occasion, ils comptent aussi le nombre de poils pour savoir lequel ressemble le plus à un adulte. Oh et arrête de hurler, toi le chrétien évangélique égaré sur ce site, c’est tout à fait normal, ça fait partie de la construction de l’identité du mâle lambda et il n’y a rien de satanique là-dessous ! (Tu m’excuses mais je suis un peu remonté contre le chrétiens évangéliques ce matin car j’ai vu un reportage sur ces malades aux Etats-Unis l’autre soir et j’ai cru que je rêvais tellement c’était grave. Ils endoctrinaient des enfants de 6 à 12 ans contre la contraception, ça foutait les boules…).

Bref, pantalons aux chevilles, etc. Plus tard, on scrute l’arrivée des premiers poils sous les bras, puis les premiers signes de pilosité sur le menton, puis le concours du premier qui mue…sans parler des plus gros biscotos. Après tu passes à la plus grosses voitures, celui qui gagne le plus de pognon, c’est une compétition permanente quoi. Pour certains, il y a ensuite le handicap le plus bas au golf ou la plus grosse prime au mois de mars. Mais le stade ultime, le paroxysme du concept de «moi j’ai un plus gros zizi que le tien», c’est gagner la Coupe de l’America.
Ben ouais, derrière tout ce tintamarre qui va nous casser les oreilles jusqu’au mois de juillet, il y a juste quelques milliardaires qui jouent au même jeu que les petits jeunes dans la cour d’école. Mais là, c’est à coups de centaines de millions.

Sans déconner, c’est exactement ça ! Alinghi d’Ernesto Bertarelli dispose d’un budget de 150 millions de francs, BMW-Oracle de Larry Ellison de près de 180 millions, Luna Rossa, de Patrizio Bertelli, 150 millions aussi… Sans oublier que ces grands garçons viennent tous à Valence avec leurs yachts respectifs. Et là, Larry Ellison a déjà remporté une manche sur ses petits camarades de jeu. Son nouveau yacht personnel est tellement immense avec ses 138 mètres qu’il ne peut même pas le stationner dans le port spécialement construit pour les super yachts des participants à la compétition.
Et c’est là que j’ai envie de dire «Eh les gars, vous ne voudriez pas revenir aux bonnes vieilles méthodes ? Vous trouvez un petit coin, vous baissez votre pantalon et c’est réglé ! Vous gagnerez du temps de l’argent et vous arrêterez par la même occasion de nous fatiguer avec vos interminables et ennuyeuses courses de match racing ! Merci...

La Nouille